...è così che tante volte mi sento. Come se fossi in attesa di qualcosa, un cambiamento improvviso. A volte penso che questo mio sentire sia dovuto al fatto che ho lasciato la mia città per venire a vivere qui a Roma, che vivo una condizione di stress che non mi consente di concedermi molti momenti di svago, che quando torno a casa e vado a trovare i miei genitori il tempo passa così velocemente che sembra niente sia accaduto. E' come se non lasciassi abbastanza spazio al pensiero, come se lo bloccassi e non riuscissi a capire ciò che realmente desidero. Ho bisogno di recuperare un giusto equilibrio tra corpo e mente, di riprendermi i miei tempi e i miei spazi e pensare a ciò che realmente considero importante...

Riflettevo sul modo di pensare dei tempi moderni e sul concetto stesso di tempo...siamo talmente ossessionati dal controllo che vogliamo tenere sulle nostre vite da voler programmare tutto. E, soprattutto, abbiamo spesso l'arroganza di credere di sapere quale sia l'età giusta per ogni singolo passo che compiamo.
Troppo presto per sposarsi, troppo tardi per iscriversi all'università, troppo presto per avere dei figli, troppo tardi per indossare una minigonna, troppo presto per comprare una casa, troppo tardi per cominciare a praticare uno sport che ci piace ma per il quale non abbiamo mai trovato il tempo... il "tempo", questo tiranno che ci ha tutti in pugno quando corriamo nel traffico, quando ci lasciamo travolgere dalla frenesia, quando andiamo "a tremila" e i giorni, i mesi passano uguali e monotoni come il ticchettio delle lancette di un orologio...invece bisognerebbe ribellarsi, prenderlo in mano il proprio tempo, non aver paura delle scelte, andare un pò più piano, coccolarsi e pensare, pensare, pensare...per capire bene qual è la direzione nella quale corriamo, e se non sia il caso di svoltare, rallentare o tornare indietro...

Era tanto, troppo tempo che non passavo di qua...e mi sono accorta che è un peccato.
Rileggendo i miei ultimi post ho ripercorso sensazioni ed emozioni, rivissuto ansie e gioie. Negli ultimi mesi di cose ne sono successe: una, la più importante, me la ricorda un anello lucido con dentro il suo nome che da tre mesi porto all'anulare sinistro. Me lo ricordano le foto di un bel viaggio in Cappadocia e le emozioni ancora vive di quel giorno meraviglioso.
Amici, penso che da oggi in avanti passerò più spesso di qua, e se vi troverò sarò contenta. Nella frenesia dei giorni che scorrono veloci e uguali sento forte il bisogno di fermarmi a respirare...pensieri e riflessioni ossigeno dell'anima...

Beh, direi che sono davvero ripartita. Non dico da zero, perché sarebbe una bestemmia dopo tutto il lavoro fatto. Ma l'umore, a tratti, ha sfiorato davvero il fondo. Altre volte è risalito. Insomma, alti e bassi, mi faccio coraggio. L'unica volta in vita mia in cui mi avevano detto che il lavoro non era un'ipotesi ma una certezza, l'unica volta in cui mi ero permessa di gioire prima del dovuto, è andata come è andata. Che bello scherzetto. Ci sono giorni in cui sono fiduciosa che la situazione possa essere solo passeggera. Altri in cui faccio i conti con la cruda realtà. Ecco perché scrivo come collaboratrice e, nel frattempo, mando cv ovunque. Staremo a vedere. Certo, se c'è una cosa che questo 2009 mi ha già insegnato è che la vita è imprevedibile. Ma anche che non bisogna vivere in attesa di, perché le attese a lungo andare snervano e fanno dimenticare di vivere la quotidianità. Ora il mio amore sta tornando a casa. E questa è una bella, fortunatissima quotidianità. Il resto verrà.

 

La parola d'ordine è "ripartire"...di punto in bianco, pitturando di bianco le pareti della nuova casetta e cenando con una pizza presa lì vicino...spazzando via le malinconie e lasciando spazio solo all'energia!!!

P.s. Il fratellino è atterrato sano e salvo a Francoforte (pare che febbraio sia il mese dei cambiamenti)

 

Oggi è il giorno del magone. A dire la verità è daun po' che sto così. Mio fratello parte per Francoforte, e io che spero sempre nel suo bene. Che sia un'esperienza che lo aiuti a crescere. Non riesco a dimenticare i momenti difficili che ha e abbiamo passato. E spero che la sua vita, finalmemte, possa decollare verso un progetto, qualcosa di positivo.
Per quanto riguarda i miei, di progetti, ieri abbiamo preso le chiavi della nuova casa. E' davvero carina e penso che ci staremo bene. Dalla finestra della stanza da letto lo suardo può spaziare e innalzarsi ad ammirare la luna, il cielo, le stelle, respirare l'aria del vicino parco della Caffarella. Non più rumori di piatti, cani che abbaiano nell'atrio, urla isteriche da una camera da letto adiacente alla tua. Eppure casa Spurinna, ne sono certa, un pò mi mancherà. Mi mancherà il tepore che sa regalare d'inverno, il legno accogliente della cucina. Mi mancheranno Stefania, Samira e Giuseppe, le risate e le incazzature...ma c'è un tempo per ogni cosa

Ho bisogno del sole, dei suoi raggi caldi, del profumo della primavera. Basta con il cielo grigio, il vento e la pioggia. Sono ancora in stand-by con il lavoro, purtroppo, e il meteo non aiuta granché il mio umore. Aiuta invece pensare che tra sette giorni inizierò il mio quarto trasloco...non perché sia il quarto, ovviamente, ma perché è quello buono, e nella nuova casa saremo sono in due...primavera torna...

 

Felicità è: bere un caffè bollente al mattino mentre un raggio di sole ti illumina il viso, sapere che tra due settimane vivrai in una casa dove sarete solu tu e lui.

Chi può scrivere senza condizionamenti? Solo il free lance...
Quanti articoli interessanti nessuno leggerà, a quante persone verrà tolta la voce...

 

Non c'è che dire, le attese mi snervano. Di qualunque natura sia la cosa che sto aspettando, il non avere certezze sui tempi, seppur racchiusi in un frangente assai breve, mi rende irrequieta. In questo caso quello che sto aspettando mi è stato già garantito da più parti: dai miei colleghi che mi hanno salutato con affetto, dal mio capo che per la prima volta mi ha messo una mano sulle spalle e mi ha detto che non devo temere nulla. E poi, ancora, dall'ufficio del personale dell'azienda, con tanto di garanzie del direttore. Ma, purtroppo, sono fatta così. Finché non sarò nuovamente davanti al mio pc, finché non mi avranno riattivato login e password per accedere al sistema, finché non scriverò il mio nome su quel foglio di carta bianco con il logo blu. Fino a quel momento, quel senso di inquietudine mi terrà compagnia... 

oggi poi, come se non bastasse, ho fatto un lavoro di ripulitura sulla posta strapiena di libero...e tra le cetinaia di mail inutili ce n'erano invece altre che hanno significato tanto...risposte a pezzi di cronaca inviati (correggi lì, ma anche "brava") lettere di "commiato" alla fine dello stage nel quotidiano più chic...e poi le splendide parole di Emilio alla mia richiesta di consigli sul lavoro, sulle incertezze sul futuro, sulle mie possibilità...

Un piccolo passo: "Un intelligente risoluto è da applaudire. Ma ci
sono anche gli intelligentissimi, i bravissimi, appiedati dalla loro
irresolutezza, dal tarlo di un "ne sarò capace?" portato oltre i limiti del
giusto. Qual è dunque questo confine d'equilibrio? Mah, in una parola
l'onestà. Sì, insomma, essere onesti verso gli altri ma, prima, verso se
stessi".

Il resto lo tengo per me, ma questo pensiero merita un altro post